Отправлено: 12.12.07 00:50. Заголовок: Анекдоты

Самые крутые анектоды и шутки :))))

 Отправлено: 12.12.07 00:51. Заголовок: nasikus: че еще в ва..

nasikus: че еще в ванной делать )
Ynot: в ванной можно пускать кораблики
Ynot: или машинки...
Ynot: но машинки тонут

 Отправлено: 12.12.07 00:52. Заголовок: Подключайтесь все, п..

Подключайтесь все, при условии: лучшее расскажите один анекдот - но классный, чем 20 - но тупых(колобок повесился и т.д.).

 Отправлено: 12.12.07 00:54. Заголовок: Новость: В связи с г..

Новость:
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на
11 минут.

 Отправлено: 12.12.07 00:54. Заголовок: Вчера на чемпионате ..

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

 Отправлено: 12.12.07 00:54. Заголовок: чем 20 - но тупых(ко..

цитата:

чем 20 - но тупых(колобок повесился и т.д.).

20 тупых колобков повесилось*)-смешно

 Отправлено: 12.12.07 01:11. Заголовок: Сидят Белоснежка, Дю..

Сидят Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. У них волшебное зеркальце.

Б. - Зеркальце, скажи, я ли на свете самая белая?
З. - Нет, Белоснежка, есть ещё Снегурочка, она белее тебя.
Д. - Зеркальце, я ли на свете самая маленькая?
З. - Нет. Есть ещё Мальчик-с-пальчик, он ещё меньше.

Шрек выхватывает зеркальце и убегает. Возвращается:

Ш. - А кто такой Ющенко?

 Отправлено: 13.12.07 00:40. Заголовок: hippocamus пишет: -..

hippocamus пишет:

цитата:

- А кто такой Ющенко?

Вот это анекдот

 Отправлено: 26.12.07 13:44. Заголовок: старый прикол: в США..

старый прикол:
в США упал метеорит. специалисты не исключают возможность теракта

 Отправлено: 05.02.08 16:57. Заголовок: Парочка анекдотов 1...

Парочка анекдотов
1.К вечеру синоптики обещали потемнение.

2. Девушка встречает мужчину в тёмном переулке
П. Девушка, дайте ваш телефончик
Д. Иш ты какой шустрый. Это что любовь с первого взгляда??
П. Нет, это ограбление.

 Отправлено: 06.02.08 20:20. Заголовок: Тащат чукчи убитого ..

Тащат чукчи убитого моржа. За хвост тянут, неудобно, клыки в лёд впиваются. Один подрубывает лёд топориком, тащат дальше.
Подходит русский.
Р.: Зачем же вы моржа за хвост тащите? Возьмите за клыки и тащите, так ведь гораздо удобнее!
Послушали чукчи русского, взяли за клыки ипотащили.
1-й Ч.: Слушай, а русский человек умный, однако. Так гораздо легче однако моржа тащить!
2-й Ч.: Умный-то умный, но дурак. Ведь моржа мы обратно к морю
, поставь ограничение на размеры аватаров.
Правда, у кого уже стоят они так и останутся.

 Отправлено: 07.02.08 14:53. Заголовок: Шуточа: Я люблю свою..

Шуточа:
Я люблю свою лошадку, причешу ей шёрстку гладко, ласково поглажу спину... Скоро будем есть конину

 Отправлено: 07.02.08 20:26. Заголовок: ..

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО.
Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Таким же как обычно, только ручками внутрь.

Кто такой вездесущий?
Это человек страдающий недержанием мочи.

Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину ?
Обладает, но не даром.

Есть ли жизнь на Марсе.
Тоже нет.

Кто были первые люди на Земле?
Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому
приходится признать, что первыми людьми были: еврей -
Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
Накой жрать посреди дороги, придем и нажремся.

 Отправлено: 07.02.08 22:26. Заголовок: Самый мерзкий анекдо..

Самый мерзкий анекдот:
Трансатлантический лайнер терпит крушение. Все пассажиры погибли, спасаются только 2 пилота и стюардесса. Попадают на необитаемый остров.
Через месяц 1-й пилот не выдержал, говорит: "Хватит разврата!" - и застрелил стюардессу.
Ещё через месяц 2-й пилот не выдержал, говорит: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу.
Ещё через месяц 1-й пилот опять не выдержал, говорит: "Хватит разврата!" - и откопал стюардессу.

 Отправлено: 07.03.08 09:43. Заголовок: Да уж, это явно диаг..

Да уж, это явно диагноз

 Отправлено: 07.03.08 09:48. Заголовок: Приходит мужик на ра..

Приходит мужик на работу. Лицо исцарапано.
Сослуживцы спрашивают: в чём дело?
Он говорит:
- Иду я по улице, вдруг вижу - лягушка. Вы мне верите?
- Верим, конечно.
- Ну вот. Взял я лягушку, принёс домой, обогрел, накормил. Вы верите?
- Ну конечно верим.
- Потом я эту лягушку поцеловал, и она превратилась в красавицу. Вы мне верите?
- Верим, верим...
- Ну вот. А жена не поверила...

 Отправлено: 07.03.08 11:58. Заголовок: К концу войны положе..

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхс-
канцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались, поскольку не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.

 Отправлено: 29.05.08 19:52. Заголовок: Конкурс рыболовов. Р..

Конкурс рыболовов. Рыбачат русский, американец и чукча.
Ловят сомов
Перед началом состязаний сообщили, что сома следует ловить на выползка.
После рыбалки:
-Ты что поймал?
Русский: Сома на 9 кг!
-Молодец!
Американец: Сома на 11 кг!
-Молодец!
Чукча: Ничего не поймал
-Как ничего. Все поймали - а ты нет...
-Не знаю. А может выползок великоват.
-Ану давай показывай.
Чукча с силой тянет леску. На конце появляется пьяный мужик
-ЧТО ЭТО???
-Выползок, однако. Иду вдоль речки, а он из кустов выползает

 Отправлено: 23.01.09 20:38. Заголовок: Вот история из жизни..

Вот история из жизни.
1993 год.
Украина, город Донецк.
Городской троллейбус №2.
Надпись в троллейбусе "За безбилетный проезд штраф 30руб" (тогда ещё старые надписи с рублями не убрали).
Но тогда я ещё не понимал, как правильно пишутся слова, и решил что это "штраф зоруб", за неуплату проезда кондуктор зорубывает пассажира

 Отправлено: 12.10.12 13:36. Заголовок: Встречаются мулла, ..

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на десять метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.